ていうかぁ…大帝、小物臭が…

ズオーダー大帝のキャラデザインも出ましたけども…

やっぱり品がないな……
ズォーダーというか、ベムラーゼっぽいよね。
小物っぽい感じがヒシヒシと伝わって来るんだが。

「２」の大帝も、最後の往生際の悪さというかビビリ方の半端なさに小物臭を感じたけれども。

あれが動いたらもっと下品な感じなんだろうな…（＾＾；）
所詮ホネホネドラムの野蛮人か………


まあ、いいや……（いいんかいw）


2199のキャラは、例えば山南さんみたいに、
小物っぽさを演出するためのクセがある、って思う。
結城さんのクセ？？？
ちょっとしたイヤラシサをスパイスとして効かせているデザインていうか。
かつてのキャラにはいなかった「イヤな感じ」が共通ですな、山南さんのキャラとズオーダーのキャラにあるのは。
まあ大体、ああいう笑い方してる敵キャラに凄い奴はいないもんだ。


まあ、いいや……（いいんかい＾＾；）


バイオハザードとローグ・ワン観に行かなきゃ。

は、はずれた… その上またしても！＜追記あり＞

https://www.youtube.com/watch?v=9HbxR2hJckA

出ましたな〜…　2202の新しい予告動画。


しかもチャラスケ、制服着てやんの。
私服で登場、はハズレたか。
まあ、ようやっと「運転手登場」ってところで勘弁してやるか……


なのに…

またしても……キャラ表には載ってないって、
ナメとんのかゴラ………？

（そんなしてっと、観に行かないんだからねっ！！プン！！）←カワイこぶってもダメそうだな



つか、ヤマト、どこに向かって主砲撃ってんだろう…
つか、兵長目立つ目立つ………（演技同じだよ、神谷さん〜〜……）


＜追記＞


ほんで？！

テレサが聖子ちゃんのお嬢〜〜〜？？？

歌うんだな！？

歌って〜〜〜❤！！


テレサは歌が上手だと思ってたのよ〜〜〜〜♡
（少なくともウチのテレサは歌うよ♡）→テレサが歌うっていうラノベありw


チャラスケは音痴だけどな…（これもウチ設定w）→チャラが音痴だっていうラノベありw


（＾＾；）

星は見えたか？＜追記しました＞

見えました。
オリオンを指差して「カシオペアだ！」と言っちゃった私ですが…（笑）

今はこれだけ。
後ほど、追記します（笑）

＊＊＊＊＊＊＊

追記しました。　

つづきへ。

結婚はまだですが

婚約して１年以上が過ぎました。
古代クンと雪ちゃんがいつまでもグダグダ結婚しなかったのを真似てるわけじゃないですよ？

伊助さんは籍を入れようと言ってくれるのだけど、私の方の諸事情で、まだそれが叶いません。

どうやったって、埼玉ー大阪、の距離は埋まらないし。

なので、当分、『婚約中』は継続です（笑）。



さて、でも。
クリスマスに、伊助さんのご実家へ、ご挨拶に行って来ます。
２人で遠くへ旅行なんてしたこと無いから、すごく楽しみ。
対馬です。


博多を経由するので、観光も考えますが、何しろ何もわからないので観光ったって、どうしたらいいのかさっぱりです…（これについては伊助さんも当てにならないですw）
まあ、観光も体力ないと駄目ですよね（＾＾；）
今、お土産に買って来ようと考えてるのは「にわかせんべい」くらいなもので。
明太子は重いし（笑）ラーメンならその辺で食べられそうだし…



それ意外で楽しみにしているのは、星を見ることです…

「俺の育ったところでは落ちて来そうな天の川は普通に見えてた」んですって。

私が天の川を肉眼で見たのは、20代の頃避暑で訪れた会津の山の中で、それもたった一度きり。


美味しいものも有名な観光地も良いんだけど、
私は星が見たい。


なーんちて、別に何かオトメチックな発言てわけじゃなく。
「ああ、この景色を、一番好きな人と見られたらいいのにな…」と思いながら、叶えられずに生きて来たから。


私のいつまでも成長しない夢を、いっしょけんめい叶えようとしてくれる彼に、感謝です（笑）

忘れてはいません

人間の脳には、安全装置がついている

辛いこと
悲しいこと
自分の心の容量ではどうにも処理しきれないこと
そういうことがあると、脳が「はい、ここまで」と
考えたり感じたりする機能を停止するのです


かつて。
狂おしいまでに敬愛した人が、自分の思っていたような人ではなかった…そのことに心を痛めて、その人を遠ざけようと考えた自分がいました
けれど、その時にはもう、私はその人のすごく近くに行ってしまっていて。
その場所から、離れるのはとても難しい状態でした

敬愛していたその人が「自分の思ったような人ではなかった」
そう感じさせた原因の一つは、その人が心に負っていた病だったのだと思います
なのに、私には、それに対する理解がなく…　
いえ、頭では理解しているつもりだったのですが
結果的に、心がついて行かなかったんでしょう



お会いしたいです、電話を下さい、と
自宅の固定電話に「あの声で」メッセージが残されているのを聞いて
また思いました……
「ああ、こんなつまらないことを…。これは、あの輝いていたあの人じゃない」
泣くほどに残念でした

確かに
当時私には、あの人の気持ちを受け容れる余地がありませんでした
例え、舞台稽古の流れでの、ちょっとしたアドリブだとしても。
敬愛しているはずの人の家族に恥じなくてはならないようなことはできないと
そちらにのみ　注力していました

間違ってはいなかったと思います
私は、正しかった。


でも


自分をシャットアウトした私に対して
敬愛するあの人は耐えきれない孤独を感じたのではないか。
そう思うことの恐るべきおこがましさは承知の上ですが
なぜ私はあのとき
「連絡を下さい。お会いしたいです」というあの人の声を無視してしまったのか……
いまだにそう考えるといたたまれなくて、心が潰れるように感じます

事故ではなくやはりあの人は
自分で自分の人生の幕を降ろしたんだな…と
ふいに確信しました



そうしてもいい、と
死に抗う気持ちを増長させてしまった原因の一端は
やはり私にもあったのでしょう
その頃私にくれたメールには、私のことを「ロクサーヌ」だと…。
私がその戯曲を知っていると分かっていて、そんな風に…

メールを送っても送っても
返事が戻って来なくなった時のことを思い出すと
悔やんでも悔やみきれません……




何の節目でもないですが
書いておきたい、と思いました

私は、あなたを忘れてはいません

あなたは、いつまでも、私の人生の一部です

お好きだった映画のVHSビデオ
台本のいくつか
頂いた数々のプレゼント
いっしょに通ったカラオケ店や珈琲店
白いキャップにぴかぴかの革靴
ニュージーランドで買った革ジャン
青い鳥の絵の煙草
公には書けない、すごい愚痴や、奥様のこと、娘さんたちのこと、息子さんのこと。
借金のこと、梅の木のこと、飼っていたコロちゃんのこと、好きだった女優さんのこと。
ワンちゃんのお散歩の途中で知り合った人と、内緒でデートしたこと、
喧嘩して縁を切った人たちのこと。
すみません、私が原因でけんか別れしてしまったご友人もいましたね……


他の誰も知らない顔のあなたを、私は知っている



離婚した時はすごく心配してくれましたね…
うちの子どもたちに下さったお菓子、図書券、お手紙。
あなたのお父さんは、僕に似ているね。そう仰って。
あの時は、僕にはまだ孫がいないから、あなたの息子さんたちに、って。




時々ね。
思い出すんですよ…

何の記念日でもなく何の節目でもないのに

ふと後悔と懐かしさが溢れ出すのです――。